Mi accanisco nell’analisi del senso

ossessionato dal concetto d’assillo

che come un tarlo

fomenta il mio dubbio.

Può il pensiero fustigare l’anima

in questa assurda ricerca

tra essenza e sostanza

tra forma e materia

nell’ambizione sciocca

di realizzare

la visione onirica

di un infinito oltre l’orizzonte?

Può il dolore esserne “percorso” di riscatto?

Nel buio delle mie notti insonni

mi aggiro con la mente

per questi vani tracciati pleonastici

subendone l' incongruo fascino.

Inerme

non ho voglia né forza per difendermi da questo

non ho forza né voglia di lottare per questo

La mente sanguina

Il mio cuore è infetto

Le idee tagliano come lame

aiutate dalla meschinità delle mie miserie

oltre che da qualche bicchiere di troppo.

Galleggio impotente

in questo spazio

senza sfondo né figura

aspirando ad una definizione

ma vivendo la mimesi

dell’uomo imperfetto

L'unico mio sostegno

è la speranza

che il dubbio

alimenti ancora

l’esigenza della ricerca

nonostante tutto

Spesso non  riesco a capire il perché delle cose!! Niente sembra avere senso…a volte!! Perché tutto ciò che potrebbe essere facile, lineare, logico diventa invece irrimediabilmente complicato?? Perché??

Il doversi confrontare continuamente con “l’impossibilità della ragione”, vera essenza dell’inferno su questa terra, diventa logorante…assurdo!!

Confluiscono tante energie negative che attaccano l’individuo…troppe!!

Qual è la difesa??

Come si può resistere??

Il tempo passa…lento,… inesorabile…non risparmia nessuno!! Uno dopo l’altro, lentamente,  granelli di sabbia spietata riempiono la terribile clessidra della nostra vita!! Ed ogni maledetto granello contiene le esperienze, i dubbi irrisolti e le domande spesso illogiche che ognuno ha dentro…sempre più irrisolte…sempre più dentro…  inside!! Come si fa ad arrivare indenni alla porta di transito,… al dazio che separa la dimensione terrena da quella “dimensione altra” il cui passaggio, comunemente, viene chiamato “morte”??

E quali terribili introspezioni accompagneranno il momento del mio trapasso??

Oh cazzo….

Ho di nuovo bevuto troppo!!

La  vedo nella penombra, appoggiata quasi distrattamente come se dormisse. Alta, snella, i contorni delineati da una quasi luce proveniente chissà da dove. Le curve, le forme…. perfetta!! Quante ore passate ad accarezzarla, a toccarla… quante lacrime versatele sopra… quanti ricordi…! Lei è sempre lì, compagna fedele… forse l’unica! Non c’è ricordo della mia vita dove lei non ci sia. Discreta presenza la sua, non si è mai negata soddisfacendo ogni mia voglia, ogni mio desiderio, ogni mia bramosia.

La mia chitarra, mia da più di trent’anni. Ne possiedo altre, ma lei è la mia. Le altre possono essere mie, ma non le mie. Glielo devo, sono in debito con lei. Lei che mi ha guidato verso gli intricati labirinti del pentagramma, verso i complicati sistemi delle divisioni e delle misure. Mi si dona ogni giorno, mi dà la possibilità di esprimere le mie emozioni.

Si, perché la musica scavalca le barriere umane, i meccanismi razionali. Entra e parte direttamente dal profondo. La musica non si pensa… si sente, e non solo con l’orecchio.

Si sente con il cuore!

Perdonami mia cara Eko Ranger. Perdonami per tutte le volte che ti ho trattato male, per tutte quelle volte che ti ho maledetto, che ho maledetto chi ti aveva inventata, per tutte quelle volte che ti ho fatto toccare, violentare da altri, per tutte quelle volte che ti ho montato corde scadenti castrandoti il suono; Perdonami per tutte le volte che ti ho trascurata, e sono state tante e per tutte le volte che ti ho strapazzato.

Sappi però che sei e rimarrai l’unica, vera, assolutamente mia..... compagna fedele!!

Nelle notti baciate dal morbido manto di soffusa e gentile luce lunare, quando le città finalmente si addormentano cercando di esorcizzare i mille fantasmi che ne attanagliano le architettoniche strutture, e quando il popolo della notte esce allo scoperto riversandosi confusamente per le strade ormai vuote in cerca di un delicato momento di rivincita nei confronti della scontata e troppo banale vita diurna fatta di cartellini da timbrare e da false cortesie convenzionali, io mi ritrovo a combattere i tanti spettri delle mie innumerevoli dimensioni parallele, le angosce affiorate, come per incanto, da quell’intricato labirinto oscuro che è la sede della nostra essenza, la zona più profonda e forse la più misteriosa, della nostra stessa esistenza.

Non importa quello che si sta facendo. La tv, il computer oppure semplicemente il nulla.

Questa è una guerra discreta, che si combatte nei meandri dell’anima e che tutto sommato, è molto facile da nascondere alla vista ed alla percezione di chi ti circonda.

E’ una triste ambivalenza l’avere una maschera da clown felice e sorridente ed usarla tragicamente per nascondere le lacrime.

Le varie sensazioni contorte e gli stati d’animo antitetici si contendono a morsi e pugni lo spazio dell’anima al fine di guadagnare qualche metro di terreno dove poter scavare le proprie trincee. E’ una guerra senza tempo, senza muri né confini… assurda! E’ strano prostrarsi a questa triste ed intensa malinconia accorgendosi pian piano che forse non è poi così male. Assapori quasi con voluttà quest’intenso retrogusto di fiele ed aspirina, godendo di questa strana malinconia, di questa triste nostalgia. Di cosa poi…. non lo saprai mai.

Cerchi una tua identità mentale, ma non riesci a focalizzarla; senti solo questa felice tristezza che dolcemente ti avvolge.

I ricordi, i desideri e forse anche i rimpianti ti lacerano, attaccando violentemente con spasmi tremendi, le pareti addominali della tua materia. Adesso non è solo la mente interessata a questi eventi, ma il corpo la segue totalmente facendoti vivere più intensamente il momento e rispettando così quella unicità indissolubile che ci fa essere uomo: l’anima ed il corpo.